没错，我是没看过多少书，我也说不清自己到底爱不爱文学，可是我已经决定努力阅读了。不过，凭什么说我看不懂那些书？太看不起人了。君子报仇，十年不晚。今日立下誓言，十年后，定要让人刮目相看。我开始相信时间的力量了。我是没有资质，也没有天分才华，可是自己的努力我看得到。勤奋起来，战斗！

我还在寻找我想要的生活,但明显不是现在这种,不是此时此刻此地的,生活注定了在别处,只是我害怕自己没有精力折腾了,因为觉得累,觉得茫然若失.

似乎找到前些日子心情不好的原因了,是天气,阴雨连绵了一星期,好久都没有暴露在阳光下所致.听着嘀嗒的雨声,人都被折磨到崩溃的边缘.

我的情绪完全受天气左右,阴晴冷暖一望便知,实在是活的晴雨表.这是我身上明显的植物性的体现,无怪乎我那么热爱亲近自然.

今天出了太阳,坐在小花园的长椅上,看着幼童嬉戏,仿佛自己也年轻起来,内心真实的感到了快乐.那个2岁左右的宝宝跌跌撞撞地走路,时刻有摔跤的危险,大人就在后面看着.这样的家庭图景是幸福的最有力的展示,同时也是每个人最初都享有的.想起我小时候也像他一般头发黄黄软软的,剃着板刷头,被妈妈呵护得很好,穿干净舒适的带着婴儿香的衣服,拥有很多玩具,发出没心没肺的爽朗的笑声.

如今这一切早已离我远去,所拥有的,只是不可触及的回忆.我固执的不让自己遗忘,记得生命中所有温暖,令人动容的片断.每个人体味生活、记取历史片断的方式都不一样，我是运用电影制作的方法，剪辑拼贴回放，如此，就好像拍了一部电影一样。

而生活，是远比电影精彩的。

已经很久很久没有用心写字了，这东西就是这样，和学习一门语言一样，一旦几天不动笔就生疏了，久而久之就发觉真的没有什么好写，似乎什么都没有意义，什么都是虚无的注定的，益发无从下笔了。想着还不就是那点儿小破事儿，值得记录下来么？可一旦记下来成为习惯，似乎所有的事情都可以拿来写，自己所见所闻所感都想发表看法，而且越写越多，恨不得像拿dv拍下来一般冗长。我就游走在这两个极端，不晓得如何才能平衡，把握不好一个度，一如我做的所有事情一样。

其实对于旁人来说这些也许是没有什么意义，可对于当事人来说，那就是自己的生活，是此时此刻正在经历着的感受着的实实在在的点滴。当自己老去时，回忆往昔，只记得一些不连贯的碎片，一些较为惊心动魄的大事，可那些极为琐碎的瞬间，当时当刻给自己带来惊喜的、愤怒的、哀伤的小事，应该都会随着时间的流逝落入生命的缝隙，找寻不见，经久的丢失了。所以，还是记下来吧，记下这些日后注定要遗忘的东西，记下这些真实的悲欢。

从哪里开始呢？从早上醒来一睁眼的茫然到夜里失眠的痛苦，从哪一段开始呢？就我个人而言，夜才是一天真正的开始，因为它的安静，它的不现实性给了我这个喜欢逃避的人以出口，使我得以在度过忙碌而毫无方向的一天之后有喘息的机会，可以看书听音乐散步做一些愉快而遥不可及的梦。或者什么都不做什么都不想，任时光流淌，淌过我光滑的皮肤，新洗了披散在肩上还没干透的头发，还有正在势不可挡老去的脸庞。翻阅城市画报，接受最新的城市人的思想，那些理想得几乎不沾染尘世的生活状态，比如做布娃娃，开一家不以盈利为目的的小咖啡馆，想象做这些事情背后的艰辛。看纳博科夫的Lolita，这本众多文化人竭力推荐的名著，自己却一知半解的看不明白，有很多隐喻，很多没有触碰到的知识范畴。为什么别人轻而易举就能理解的东西在我看来却艰深晦涩？是自己太浅薄，不够资格？阅历太少，无法理解其背后的深层含义？还有待多翻阅几遍。

在学人书店又拿起了《我和你》，韩东的大作，之前在新浪网上在线阅读了2遍，这次总算看到了没有完全连载出来的部分，描写徐晨的痴情，在和苗苗分手后依然难忘旧情，陷入失去的痛苦中无法自拔，寝食难安，整日和祥林嫂一般在朋友面前诉说与苗苗一起的种种，说来说去也无非是那几句老话，直到每个朋友都厌烦，避之不及，无处可以倾诉。直到有一天，他突然就走出来了，有人在他面前提起苗苗也不觉得心灵为之一颤，对他而言，苗苗已经是个陌生人了，她与前男友分手、只身去了英国，这些都与他无关了，他已经被治愈，从失恋的痛苦中解脱出来。

这世上痴情的人很多，痴情到穷其一生也始终无法释怀的也有，我不知道支撑他们的是什么，因为爱情本就已经虚无缥缈，再执着于那些逝去的情感简直是在固执地坚持一个可笑的理想，尽管这种行为本身令人佩服不已。为什么不能看穿呢？其实她不过是一个普通的女人，他也不过是一个普通的男人罢了，在外人眼里并无任何特别之处，可还是有那么多人在分手后要死要活，沉浸在自己营造的悲剧气氛中，不愿意拨开迷雾重新迎接耀眼的阳光。也许正是这种气氛才是人们迷恋爱情的真正原因，在爱着的人都是野心家，雄心勃勃的导演，在自编自导自演的一幕幕戏剧中过过戏瘾，满足强烈的表演欲，展示欲。而且，这幕戏最好永远没有谢幕的时候，一旦对方提出分手，好像主动终止合约的演员一样，炒了自己的鱿鱼，让人耿耿于怀。从这点看来，爱情其实是一件很自私的事情。

终于在书店里看到卡尔维诺的书了，王小波最喜爱的作家，曾经在网上搜集在线看的地址，都无果而终，一直没能看到大作。这次不知道是哪家出版社窥视到了我们这些读者暗搓搓的心理，一连出版了好几本，本想买来探个究竟，可惜带的银子不够。此其一，第二，即便我买回家认真读了，又能看懂么？近来我对自己的理解能力和思想领悟力持怀疑态度，《百年孤独》也看得一知半解的，是否还应该坚持做下去呢？没有人指导，始终处于迷茫状态，在阅读上有个良师益友实在是太重要的事了。

《芒果街上的小屋》是橙色的装祯，被塑料薄膜封起来，让人难以窥见全貌。买书的欲望越来越强烈，看到的好书都想占为己有。这是极度不现实的。首先，我没有经济来源，从图书馆里借阅是最实惠的方式。可是图书馆进新书的速度总是不能和书店购书速度相提并论。要是我能开一家小书店就好了，像电子情书里一样温馨的充满阳光糖果南瓜和story telling lady,明亮的橱窗，阻隔严寒和冷雨。可是做书店是赔本的买卖，非但赚不了钱，还要倒贴，不能和那些大书店竞争，我们的图书市场又不规范。连凯瑟琳最后都关门大吉了，我，还能奢望什么呢？ 等待某一天能够看到什么好书就有买下来的能力时，我大概也不想看书了。人就是这样的矛盾。想做某事时通常都有艰难险阻，让你做不成。

最近一直频繁的作着白日梦，思维一直不能停止跳跃，从一种可能跳到另一种，还没有把一件事情想明白，瞬间又有新的想法替代，记得五年以前我也是如此这般浮躁不安定，怎么过了这些年自己年纪业老大不小了却一点都没变呢？那些得到的惨痛教训已经被我淡忘了，我又一次想要逃离，逃离这个城市，这个国家，这个拥挤的现实社会。每当我碰到困难或者觉得正在虚度时日，沮丧得想要去死时，新的想法就会不住地冒泡儿。我希望自己的生活出现奇迹，多点精彩，不可思议的事情，可惜的是，那样的事倒目前为止只发生过一次。我一直没有恢复，一直徘徊在过去没有走出来，似乎永远也走不出来的样子。我进入了一个迷宫。我跨不过那些障碍。我仍然在无限期的逃避。这是一个可怕的现象，我不想那些咒语在我身上应验。究竟要到什么时候呢？我希望得到暗示。

朴说的对，那时候他说，要坚持，否则以后谁都不信任你了。别说他们了，现如今连我都不敢给自己承诺，恐又生变故。信任危机存在了，就不可能抹去。我不能安静，不能坚持，内心太脆弱，我感到孤独。无止尽的孤独。秋天到了，冬天也很快会来。我怕撑不了这个冬天。一派衰败凋零的景象，心中生不出任何暖气。每天都看到很多人，形形色色的，不知为什么，不喜欢看到学校里的人，大概是因为他们有我所缺乏的活力。我就像一部老旧的机器，勉强转动，发出零件磨损的吱嘎声，预示着即将被废弃的惨境。有些事情被应验了，我果然浅薄，看不透人生的规律，不理解生存是第一要素。那时候我还很幼稚，以为自己的叛逆可以无所不能，爱幻想，不接受残酷的现实。现在也是。 从前更早一些的时候，我几乎没有什么想法，不思考，只是抗拒，抗拒这个严酷的社会，躲在自己的小世界里看书听广播，几乎不与外界接触，那真是单纯到底的生活。现在我也几乎是那样的生活状态，只不过经历了一些事情以后，奋力拼搏对抗过以后，变得疲惫，已经没有那样明晰的内心了，世故一些了，眼睛不敢再直视他人的目光，看什么都淡淡的，少了争强好胜的心。我不清楚这样是进步还是倒退。

如今，我依然向往那些纯简的元素，阳光、微风、田野、懵懂的幼童、慈祥的老人，篝火、不知名的野花。尽管我知道生活的要素应该是柴米油盐，是衣食住行，更重要的，是活着。

梦中又遇亨姐，还梦到我被以前的魔鬼老师检查卫生，还和她对着干，我说离八点还差五分钟，你这会儿检查不作数的。频繁的此类梦境让我的睡眠打了好几个折扣。

有些无所事事，除了晒太阳找不到更好的生活方式。窝在世界别国的同学们都在嚷冷。我开着电脑听一些名副其实的老歌，阳光都显得异常陈旧，散发着年代久远的书籍气味。温情似乎远离了这个时代，需要凭藉一些载体找寻那些过往的记忆。

昨夜做梦又梦见郑洁了，我和小亨去她家玩，吃了好多桔子。并不喜欢一天到晚都作与学校有关的梦，对我来说那简直是噩梦。一定是压力太大所致，那个什么演讲，还有论文，给我的心理造成了太大的负担，承受不住了！我一开始就应该退出的，没有能力做的事情就不该包揽下来。

秋天给人的感觉是惶惶不可终日，面对即将到来的冬天有不可名状的隐忧。真不想过冬天，让人觉得生存异常艰难。不过，生活本来就是艰难的，必须承担一定的责任。

几乎不想过国庆节了。太多繁琐的事。十一后，是惨淡的一周。阿飞姑娘在西藏。我并不向往那里。我现在及其需要安定的生活，那种一眼就可以看到老死的日子。

今天睡午觉的时候竟然梦见汤清了，她号称游泳很好的，每天都去游。更汗的是还梦到孔xx了，他摇身一变，成了宝石鉴赏老师。我怎么会做这样的梦？

独自在家，中饭做了肉丝炒芹菜，还有青菜蛋汤。把肉切成细丝倒上黄酒和着生粉拌匀了搁置一会儿，炒起来不会太老，嫩嫩的。大概是饿了，自己炒的菜也全部吃光。眼巴巴地等待我妈下班回来给我带吃的。

情人总是老的好，这首歌听起来真有味道。我现在开始听老歌，怀旧。今年的超女挺好看的，唱的都很好。谭维维的喉咙特好，许飞很有感觉。

百年孤独仍然看不懂，一定是头脑的问题。

每天上课时那么多窄肩膀的女孩子在我的眼前晃来晃去，真是刺激我脆弱的心啊。想把骨头切掉的心都有了。也许是幼时训练游泳所致。还有粗壮的臂膀，凸起的小腹，布满赘肉的腿。。。

不过，我还是喜欢吃。人不能吃自己喜爱的，活着作甚？能在自己想吃的时候吃到自己最爱吃的东西是最幸福的。我要买一些好面粉，学习制作面点的技术。馅饼，葱油饼，蛋饼，烙饼。。。

三个短信祝福。一份礼物，蓝做的图。

感动。

再呆在家里我快要发霉了，正抽着烟突然狠狠地掐灭，未加考虑就拎了包冲出去了，其实也没有地方可去，更不知道去哪里，可是我知道必须要走走了。先去kfc吃了一顿，里面很少有象我一般形单影只的，觉得羞愧，三口两口解决了就跑出来。慢慢吞吞地乘上轻轨，再转地铁，人流涌动，下午2点最热的时段竟然也没位子坐。在淮海路晃荡了一会儿，发现一个小型公园，小桥流水睡莲石凳，可休憩一番。杭州虽好，毕竟不可久留，以后就在这拥挤的城市寻找世外桃源。对于都市的生活厌恶到了极点，我想自己骨子里是不安分的，渴望走出去，领略自然风光。消磨时光有很多种方法，溜达算是比较积极健康的吧。

看完一份报纸，我想我该回来了，商业区本不是我辈出没的地方，一来没有钱，二来也真的没有欲望。一身臭汗，再度回到冷清的家中，看discovery频道，两个探险者在攀爬澳大利亚的一座山时遭遇的生死关头。野外生存的确是需要勇气与毅力的，非常人能完成的任务，死亡稀松平常。不过这才叫真正与自然融为一体，毕竟现代社会人已经变异退化了，遵循既定轨道过着一成不变的生活，太可悲了！即使因此而丧命，也是重于泰山的！不想在安逸的生活中腐烂，要去世界各地行走，才不枉活一场。对于科技人文类的节目一向倾注了很多热情，即便几年以前看过的也铭记在心。

也许我应该成为农民，守着几亩薄田度日，春种秋收，辛勤劳作，等待丰收。戴上草帽，挽起裤管在农田里耕种，除草，看日出日落，看云起云灭。再养几头猪，一群鸡鸭，忙着伺候牲畜，在星光下吃晚饭，听几首小曲，带着深深的疲劳睡去，打起了响亮的呼噜。。。又或许，可以成为一名幼儿园老师，教小孩子英语，在童真中体会不到世态艰险，放假了便背上包四处远游。原谅我总是憧憬着美好，因为我见过太多的悲剧。

看了高中同学的日记，发现即便是取得成就如贝同学，也有她的忧虑。我们看人往往只是在意光环下的表象，暗地里人家也付出了不为人知的辛劳。我没有努力过，又怎能艳羡他们取得的成就！每个人在某个特定的时期都会有许多麻烦困扰，以为这是天大的问题，无论如何也解决不了的，要死要活，可是，不管以什么样的方式，不管你愿不愿意，事态总在发展中，因为时间在不经意间流逝，最后总会尘埃落定。不过是好与坏的区别罢了，你总会看到结果。

我想目前我的瓶颈在于懒惰，那就勤劳起来吧，做事情，一切小的卑微的琐碎的事情。要忙碌，忙得滴水不漏，没有时间思考。我的成长过于漫长，也许有生之年都无法学会如何正确的做人，归根结底不过是因为胆小，怕失败，怕未知的世界，想要无休止的逃避。一方面拒绝进入这个社会，另一方面又对已经在社会里游刃有余取得帝位的人极度羡慕，这样的矛盾会一直持续。初时是害怕被同化，流于庸俗才故意拒绝了很多机会，结果却成为局外人，边缘人，这也是我没有预见到的。我想和我存在一样问题的人也不在少数，可远观他们的生活，又比我好得多。起码他们还有专长，就某一方面有发言权，比如拍照，拍短片，创办论坛，学习技术，不一而足。而且有固定的圈子，甚至过分热情的朋友，在一个团体中占主导地位。看来人还是不能离开人群单独过活的，因人本来就是群居动物。所以我们会感觉孤独，有倾诉欲，渴望别人的倾听，要交朋友。我的朋友屈指可数，儿时还未感受到这一缺憾，自娱自乐大抵可以满足。待到此时方觉晚矣。

拒绝参加初中同学的聚会，实则有自己的苦衷。聚会之类大概是成功者乐于参加的展示会吧，像我这样一事无成的人实在没有颜面在众人面前露脸，那些审视的目光会把皮肤烤焦，我仿佛已经听到肌肤发出的脆弱的毕剥声。。只好放弃。其实也曾下过一番决心，要在短期内彻底改变形象，以焕然一新的面貌出现在世人面前，光彩照人。可是，这也绝非朝夕可成之事，也不是单靠改变外在形象可以掩盖的问题。我还需要时间提升自己，往内里填塞知识，浅薄的我还有许多的书要读，许多的路要走。祝自己走好！今天应该可以好好的睡一觉吧。

虽然此刻艳阳似火，我独自在家听着蝉鸣，内心不安忧虑，但我可以想象，幻想的世界无所不能，虚无缥缈却可以给人真切的抚慰。若离了它，我如何活到今天！有些事情我们盼望能够拥有，却穷其一生都无法实现，未免悲凉伤感，那么，请随我一起，进入黑暗的隧道，走到尽头你可看到繁花似锦，世外桃源，那里的人都可以安静的相爱，快乐的流泪。

你可以想象现在是清凉的夜，我们在城市的高处，露天的餐厅，面对面坐在藤椅上喝酒。雕花铁栏杆散发历史的沧桑，围墙吊着花篮，栽种着蔷薇。雪白的桌布，精致的餐具，侍应生穿梭其间。凉风习习，吹在身上似一双温柔的手，可以看着华丽的夜景，绚烂的灯火，身体摆出舒服的姿势。俯瞰众生，有多少红男绿女在无谓的奔忙，固执的寻找着自以为是的快乐与幸福，其实是什么都没了。有了悲天悯人的感觉。

你抽着中南海，我想着自己的小心事，完成一场倾诉。把脚搁在椅子上，饮尽一杯又一杯的虚无。你的眉宇紧锁，是什么使你忧愁？我不知道你的往事，却可以肯定你受着感情的困惑。不，别这样，我们相信有纯美的爱，只是，那太稀有，除了特别幸运，不是人人都有机会得到。所谓的爱，只不过是填补空虚的借口。